睁开惺忪的双眼，有微弱的阳光射了进来。伸了个懒腰看了下床头的闹钟已经是下午三点了。
我轻笑一声，心想睡了这么长时间都快赶上晚饭的点了。
想想也是，任凭谁也没有我这等趣味在窗前看了一整夜的雪呀。我起床，洗漱收拾好自己。感到肚子饿极了。就去厨房翻了翻，看看有什么东西可吃。结果并没有什么。
看来只能自己动手丰衣足食了。我以前好像也没有动手做过几次饭。可是却对自己的厨艺有一种迷之自信。我自己动手做了起来。
我准备炸两个鸡蛋配上面包，在熬一晚皮蛋瘦肉粥。光说不练假把式。
我打开火把锅加热，然后倒入冷油。当油开始冒泡时我就把鸡蛋磕开。开始了炸蛋大业。结果，最后出来了两块黑不溜秋的东西。还有一股焦糊味。
至于做皮蛋瘦肉粥的过程，我就不好意思再说下去了。除了买来的面包片卖相可夸。其它的就惨不忍睹了。
秉承着中华民族的传统美德，我怀着一颗英勇就义的心把我所做的食物吃了个干净。有可能是我太饥饿的缘故。我所做的食物也并非是如此的难以下咽。
周末的一天就这样在我的睡眠和忙碌中过去了大半。我也不想出去溜达，就坐在厅观看了一些综艺喜剧节目。应该是挺好笑得吧。可是我并没有什么感觉。我差点忘了，我几乎不怎么笑的。
我总是在迷茫和困顿中过活。多少年来所谓改变，终究是自欺欺人。我总是不受控制的去回忆过去。那些伤我最深的回忆。我知道我应该抛弃这些的。可是就连我自己也不知道为何我会如此的固执。
就是不愿放手，就好像注定了我要用一生一世的时间去惩罚我自己。就这样一直错下去，一直走到自己为自己营造的最黑暗的地狱。我想摆脱这种状态，可是我好像已经没有力气了。
越想就越糟糕。我的体内有一种呼之欲出的病态的渴望。在人群中声嘶力竭的呐喊。无关乎喊些什么口号。就是想要释放出来那种声音。
那种被压抑的痛苦，双拳紧握，指甲扎进肉里，流出来的血珠。我是这样想着的，不自觉的就这样做了。我在客厅里发生的嚎叫了起来。最后嗓子哑了才停了下来。好像完全不受控制的就做了。
我伸开手掌――嘶一声。看到手心里的血。我没有去包扎，我只是静静的看着。也许在电视机里还播放着节目的声音。可是我好像听不到了。
我竟然有点喜欢这种感觉。自己受伤了，有什么好欢喜的？我一定是疯了。有的时候我自己所做的事情，我自己都不一定能够理解。久而久之我也没有去特别的去深究过。
生存还是毁灭这是个问题。但对于我来说都无所谓。我并没有把自己看得多么重要。反正是个可有可无的角色。是吗？
做人能做到这个地步，我真的是很失败。
正是因为麻木所以才要痛，因为痛了所以才知道自己还活着。这都是悲观厌世者的言辞。说的好像是万世之论一样。细细想来也不过是如白水一般索然无味。
深吸一口气，努力平复了我身心的波动。我刚刚的所作所为就像是一头在黑暗中的困兽。在挣扎，在咆哮。
没有理由的，毫无征兆的咆哮之后，我没有产生所谓快感或是感到身心放松。我的思绪断了，而且胸口好像喘不过气来了。我的喉咙好像被被一双手掐住，而且头痛欲裂。
我极端的厌恶这种状态。我紧紧的咬着牙咯咯作响。我想拿一把刀在自己身上狠狠的捅，让血占满我的衣服。
我疯狂的，不知所措的哭了。明明好好的为什么会变成这样。我跌坐在冰凉的地板上，双臂合拢紧紧的抱着自己。
我能感觉到自己在瑟瑟发抖。我嘴里说着：“不要这样…不要这样…”我真的害怕这个样子。
过了许久我慢慢的从慢慢的站了起来，双腿隐隐有了发麻的感觉。我抹了把眼泪，准备去洗把脸。我看到了镜中的自己。那样熟悉那样陌生。
我问他：“为什么？为什么？你总是在我做好准备迎接新生活的时候出来破坏呢！”我自言自语“看到我有一天好日子过你就这么不开心吗？”
没有人回应我的话。
我感觉自己一定是得了某种心理疾病。总是在为自己设置障碍。那些根本没有任何意义的障碍。
这是一种病态――我就是要毁灭自己的病态。这几乎成了所有不幸的借口和理由。就连我自己也不知道这一切究竟是为了什么！
这就好像是一次次的恢复出厂设置的错觉。当快走到终点的时候，不知是什么原因一下子又回到了起点。这是一种拒绝――拒绝向上的人生。似乎有某种力量在一次次的告诫我――我生来就是为了下地狱。
太可笑了，这种想法太奇怪了。我虽然知道有可能世界上也会有别的人像我一样。和我有相同的想法。可是为什么我会成为那样的人之一。
为什么我会是这样的？我不接受，我不甘心。
我好累，我的心太累了。它从来也没有好好休息过。是不是唯有死亡才能得到真正的安息。
我扶着墙回到房间，躺在床上，用被子蒙住了头。睡觉，我要睡觉。只有睡才可以让我平静。
我轻轻的安慰自己说：“睡吧，睡着了就好了。”我在逃避，我一直都在逃。
渐渐的呼吸变得平稳，我睡着了。可是没有梦。
第二天早上起来我就去了学校上课。我的坐姿一如既往的端正。双目依旧聚精会神的听着老师讲课。可是我什么都没有听懂。
我知道，我的心不在这――下课的铃声响起。周欣然来到我的位置上说：“发什么呆呢？又想哪位小姑娘了。”
我说：“没有只是想一些其它的事情罢了。”
“你的脸色很差昨晚没休息好吗？”她有些担忧地问我。
我对她笑了笑说：“没什么，就是昨天失眠而已。没什么大碍的。”
“放学了别走我请你喝咖啡。”周欣然对我说。
她说话的声音挺大，我周围的人都听见了。有人过来拍了拍我的肩膀说：“余明可以呀。”我只是淡淡的对他说了声：“你想多了。”
我转过头看了眼我的同桌，她在对着我笑。那种意思很明显就是：“你装，接着装。”还有我看好你的意思。
我用手整理了一下额前的头发。舒了一口气，心里想着：“人言可畏呀！”
我总是习惯性的感觉到冷，这与我穿多少件衣服无关。
我的总是在飘荡着，好似一棵没有根的浮萍。风吹到哪，我就去哪。
今天整日坐在教室里都如坐针毡。终是熬到了放学。我与周欣然一同来到了血战附近的一家咖啡馆。
这家咖啡馆的店名叫作遗忘之海。是一个很美，很动听的名字。仿佛有淡淡的忧伤蕴含其中。
里面的装修风格很温馨，暖暖的怀旧风。柔和的灯光打在牛皮纸色的墙壁上。原木色桌子上还摆放着紫色的几支薰衣草作为点缀。还播放着一首叫做《秋日》的歌曲倒是别有一番味道。
“这个地方很好。”我对周欣然说。
“你以前没来过吗？”周欣然问我。
“是啊，我的活动范围很狭窄而且单调。”我笑了笑对她说。
我们找好位置坐下，不需要拿着饮品单来到我们面前。周欣然点了一杯卡布奇诺。我觉得名字还不错，就和她点了一样的。
第一次喝咖啡当然要好好品尝一下。我轻轻的喝了一小口。那是微苦中带着香甜的味道。
“你是不是尝到了恋爱的味道呢。”周欣然笑咪咪的看着我。
“我也不知道，毕竟我没有谈过恋爱。”我尴尬的笑了笑。接着周欣然又说：“每一种咖啡都有各自的密语。而卡布奇诺的密语是――我喜欢你。”
听她这样说我并没有什么感觉，我对她说：“你一定是贴吧或者是小说看多了。没意见食物都被人的主观赋予了一些含义，可实际上它们是没有意义的。”
我也没有想太多。因为我在瞬间排除了她喜欢我的可能性。因为这种几率实在是太低了。
“我说，我喜欢你，听明白了吗？”周欣然郑重地说道。
我干笑两声，今天也不是愚人节呀。
我跟她说：“你昨天刚跟你男神表白过，别逗我了小朋友。”
“我没跟你开玩笑，正是因为那一天你陪我，我觉得在你身边让我感到有一种安全感。”她看着我的眼睛说。
“一定是是你的度数又加深了。我这个人一点都不可靠，而且自己最缺的就是安全感。所以我们不合适。”我对着周欣然怀着歉意的说道。
“这个不重要，只要我喜欢你就够了。反正我听别人说过你就是块木头。”周欣然半开玩笑的说“我会让你喜欢上我的。”
有一个人喜欢自己，也挺开心吧。可是我并不会欺骗她。我不会允许自己喜欢上任何人。
爱情来的没有丝毫道理，有的人，就是可以轻易的去喜欢上另外一个人。哪怕只是相处过短短的几个小时。
爱情既然有矢志不渝那为什么不可以有譬如朝露？
可是这一切都与我无关。因为我已和风中残烛差不了多少了。最本质的原因是――我没有心。不会爱，也不想爱。
我的一生最适合与孤独为伴，没有任何理由的。
(本章完)