有些事，你们不必说，有些话我也不会问。
当知道自己得了这样一个怪病后，走过内心悲痛的波澜。可是我又快速的平静下来。
因为我也算是受过无数次伤，又无数次爬起来的顽强的家伙。也见过些许风浪，这样的“小事”又何足挂齿呢？
我曾经伤痕累累，我曾经在时光中独自疗伤。这一次也许真的是大限将至吧。非人力可改。
我在医院，住了几天就回去了。在此期间，也想了很多。花开花落，缘起缘灭。大体如此，何必强求呢。
可我又不甘心，做一个没有记忆的肉身。所以才有了这一本书的存在，我把我自己所能回忆起来的，那些零散的记忆全都写在了这一本书中。
不寻求什么意义，只是简单的记录。用文字记录下我曾来到这个世界的事实。
人，是一个特别的存在。不单单是为了繁衍生息而活。无论是男人，女人，好人，恶人。我们都在寻求一种存在的价值。
无关名利，与什么都无关。只是想要被铭记。那似乎就是我们所追求的本质。
也许，我说的这一切都是自己的主观臆断，可是这表达了我对整个世界的认知。
我的人生以黑色为基调展开，没想到最后竟然会以白色来作为结束。也许这就是物极必反吧。
反正白色和黑色都不是色彩。最后也没有太大的分别。
我没有活在过去，也没有活在未来。当我活着的时候从来都不畏惧自身的死亡，当我死去的时候却从来没有活过。
可悲，可悲！
我向往余家村外的世界，可是我的活动范围太过狭小。我想去把世界看遍，可是终究是想。
我是一个矛盾复杂，却又无比单纯的人。这本身就是一种矛盾的存在。
我到底是把自己看的有多卑微才会如此？我到底是把自己看的多高贵才会如此？
我每一刻都是无比的怡然自乐，每一刻我身上都有千钧之重。
想要摧毁一个人，不要去伤害他的肉体。去打破他的心理防线，让他一点点感受到死亡的来临，却又无能为力。最是报复的绝佳手段。
这些东西太过负面，真的不适合储存在我的脑海中。
我还是比较适合细嗅蔷薇吧。
抬头仰望夜时的天空，早已寻不到星辰的痕迹。什么时候丢了呢？无人问津。
当今，芸芸众生，大都眷恋红尘烟火吧。红尘里有生活的美酒，令人魂魄尽醉。
我的内心不喜欢噪杂，可以说不喜欢听见任何多余的声音。可是呢，在现实中我生生的把自己活成了一个笑话。
废话一大堆，而且还没什么实际用处。
我在演戏吗？也许是。
能不能不说话，能不能不去迎合别人？理论上是可以的，实际上否定的。
一般人总是害怕被孤立，他们耐不住寂寞和孤独。我也是一般人所以我也怕啊！
人要想取得一定的成就，或是实现对自己的某种期许，必定要在一个时期沉淀自己。而这个时期最是难熬磨人。大多数人都是挺不过来的。
而我也不是十分确定，我到底能不能安然度过这样一个阶段。
也许吧，也许吧！因为我确定不了任何事！
停下来，回过头去看，该流逝的依然流逝。抓不住的还是留不了。
回到家里，我该干嘛就干嘛。正常吃饭睡觉，做好自己应该做的事情。
看着庭院里的梧桐是花有开了，还是一样的香气浓郁，很前一年相比没有任何不同。
很奇怪呀，明明是同一棵树，开出的不一样的花，香气却是一样的。
冬去春来，光华流转。总有一些香气，不变的。为了那些不变，我甘愿停滞不前，静静守候。
痴！痴！痴！
就这样吧，顺其自然不是挺好的吗？
当真正想要记录自己人生的时候，却发现竟是如此的贫乏，如此的苍白。除了那些黑暗的色彩夹在这些许灿烂的光，好像再也没有别的什么了吧。
有人说过，人生了一次大病会改变很多东西，尤其是人的内心世界几乎会发生翻天覆地的变化。
我的改变到底是什么我也说不清楚。因为随着时间的推移，我以前的记忆逐渐模糊，直至消失。
这样也没什么不好，对我来说也是一种另类的解脱吧。
回到家的半年后，我大病了。突然晕倒了。听妹妹说我沉睡了三天。
妹妹测试我他说：“哥，你从一数到十我听一下。”
我数到：“一，二，三”顿了一下说，“后面那一个数字是什么？我忘了。”
她急的都快哭了，我也不逗她可说：“哭什么呢？我骗你了！”我接着数到“四，五，六，七，八，九，十。”
我把她吓到了，平常就喜欢吓吓她习惯了。
不过我没有告诉她的是――我的确在那一瞬间停顿了。还好最后想了起来不然真要在她面前露馅了。
家里人把我带到医院做复查，结果显示，病情有加深的趋势。保守估计，最多三年过后我就会把一切都忘掉。
这次他们没有瞒着我。毕竟生病的认识我，我也有权利知道。
他们以为我会哭的，可是我没有。我只是向他们笑了笑说：“我早就知道了，你们也不用担心。没什么大不了的，只是一个小病而已。”
接下来就是沉默，我们谁也没有再说话。
从医院坐车回家的时，已经深夜了。夜总是华丽而包容的。五彩缤纷的霓虹灯啊，还是一如既往的闪烁，漂亮。它不因人的悲喜而减少半分光彩。
总是容易让人迷醉。
如果能一直留住这一片人间繁华，也是不错。
我不畏惧寒冷，却畏惧阳光。可是，我却喜欢它。
只是我不能触碰它。我就像一片雪。接触不得，一触即融，一触死。
所以我才会把自己与人，与世界隔离开来。一切都是如此泾渭分明。我知道我一旦融入他们的世界，我就会直接从雪化为水蒸气了。
我不愿意被这个世界同化，所以我排斥它。
可是到最后发现，与世界相争最后破碎的终究自己。只要努力，全世界都会为你让路。也成了一句笑话。
在这个世界面前的人，都和稚嫩的儿童相差无几。自以为人定胜天，不过是自我安慰罢了。
人生这一辈子，苦，痛，悲，喜到底是何种滋味？人生这一辈子怎么做才能不后悔？没有答案的。
一切理论，都可以借鉴。一切成果都可以被复制。只有人生不可重复。人生的悲喜剧只能自己一个人来演。
我的前半生活的太累。我不懂得如何放下。我也想放下啊，可是它已经与我融为一体，几乎无法割舍。
除非有天大的机缘让我“重新做人。”否则我这一生都只能在悔恨的深渊里苦苦挣扎了。
这就是知道自己犯了什么错，也知道如何改正，就是懒得转身而已。
这一“懒”可把我给害苦了呢。
佛家云：“若问前世因，今生受者是，若问来世果，今生做者是。”
若是佛家之语可信，我前世绝对不是一个什么好家伙。由今生所作所为可见来世也不会有什么好结果吧。
有的人可以把今生的不如意的生命放弃，寄托于来世以求得一个好结果。可是我连来世都不敢求。
我的希望啊！不知道从什么时候开始已经不见了踪影。
回到家后我直接进入了自己的房间。我用被子把自己包裹在黑暗里。我要放空自己，什么都不要想。可是为什么还会有晶莹的泪珠落下，潮湿了棉被呢。
想哭就哭吧！不要在压抑了。没有人会怪罪的。软弱就软弱好了，干嘛非要去装运百毒不侵的坚毅模样。
别人可能会嘲笑你，不过大家都这么忙也没有多余的时间去在意你了对吧？
别太拿自己当回事，也别拿自己不当回事。我从来都没有真正找准它的那个合适的分寸在哪里。
痛吧，哭吧，笑吧。疯狂吧！
没有人会突然出现指导我要去如何做，随心所欲吧。
破开枷锁，奔跑吧。飞吧。
去哪里？随便哪里都可以，去感受这个世界的呼吸吧。找到一片海，背对着它，不要有任何顾虑，倒下吧！让海水渐渐淹没自己，在那最后的一瞬间一跃而起。
让海水随着小麦色的皮肤上流下，落入金色的沙滩最后归于无痕。
去那荒芜的禁忌沙漠，与骆驼一起留下一道象征着征途的脚印。虽然知晓，风一过，一切又会归于原始。可是那片天空会记得，那偶尔在我头顶飞过的鸟儿会替我记得。
定格吧，把最美的画面，最美的记忆定格隐藏在虚空的时间里，定格在我生涩的文字里。
我把被子丢在了一边，望向了窗台。在哪里有一株我自己所种的桔梗花。那青紫色的花瓣，被涂抹上了一层似有若无的神韵。
我有一瞬间，竟然有些看痴了。毕竟是我细心照顾开出的花朵。
这株桔梗是我一个人的，是因我而生的。它的美，深深地根植在我的心脏。岁月荣枯，它都不会再凋零。
这是我们赋予彼此的意义。
(本章完)