天启预报完结啦！

完结啦！完结啦！完结啦！终于完结啦！

当大家看到这一行字的时候，我已经结束了刚刚的狂奔，尖叫，呼喊，咆哮、扭动和倒立，终于找回了那么一点冷静，回到了电脑前面。

完成最后的工作。

啊，最后的塔塔开！

听起来多么心潮澎湃！

从2019年3月8日，正式上传，到2023年3月8日，正式完结，跨过了这么久的时间，正好整整四年。

我还记得当时上传的时候，我还在太原，在街道上寻觅，走了两条街之后，找到了一家网吧，上传了前面两章。

然后花了一个小时，写了新书感言，告诉大家我回来了。

到现在，拖拖拉拉四年之后，我终于能够同大家短暂的道别，从槐诗的故事中解脱，在下一个人的故事开始之前，暂时回到属于我自己的故事中去。

就好像漫长一梦一样。

眼睛一闭，一睁，四年就过去了。

蓦然回首时，才反应过来，自己已经不知不觉，即将中年。

中年真可怕，提到这个词就已经开始害怕。人生就像是信用卡，春风得意终有尽时，还款日到了。

无力挣扎之后，只能躺平了去等待人生的苦难袭来。

三十了。

大家都说三十而立，可我不但没有而立，反而日渐增肥。

最大的变化就只有从青年肥宅变成了中年肥宅，没有增长丝毫的优点，反而多了数不清的恶习。

三十功名尘与土，我没有功名，就剩下尘与土了。

回首前尘，尽是可耻的过往。每当回忆往事的时候，就会因为虚度年华而悔恨，因为碌碌无为而羞愧。

整个生命和全部精力，全部都拿来偷懒和摸鱼，一次次的去贪图美好又短暂的时光，闭上眼睛，然后把未来的努力交给明天的自己——

“加油啊，风月，我能不能均订十万、荣登作家富豪榜，靠着卖版权在税后轻松年入好几个小意思，就看你了！”

然后，明日复明日。

真遗憾，明天的我总学不会吸取教训，今天的我也一样，早已经在快乐的划水之中迷失了自己。

第不知道多少戒烟失败之后，开始产生酒精依赖。每次克制着自己，努力关掉了小说页面之后，又打开了新的短视频……

对于日渐薄弱的自制力，我深以为耻。

我本想痛斥这人类的劣根性，呼吁大家以我为鉴，摒弃诱惑，将精力投注到更伟大的事业中去。

但摸鱼实在太快乐了……

人生苦难如此众多，总是猝不及防，唯独快乐如此稀薄。

所以，还是抓紧机会能乐就乐吧。

在写天启的期间，我的心态总是徘徊在’大难不死’和’必有补刀’之间，不断的左右横跳。

上一秒还在庆幸自己在卡文的蹂躏之下终于度过难关，下一秒就发现这么厉害的难关，前面还有八十个……而且正在摩拳擦掌，跃跃欲试的看着我。

——就你叫风月啊？

在被疯狂暴打之前，我甚至来不及说一句大哥你认错人了。

每一卷的前期总是如此困难，中期总是如此困难，后期也总是如此困难。

好像都只剩下困难了。

开头的时候不知道写啥，中间的时候不知道怎么写，后面的时候不知道自己写完之后究竟怎么样。

如是循环。

习惯了之后，就硬着头皮装作很头铁的样子，继续往下写，好像创作起来如履平地如此轻松简单，努力的去掩饰钢丝绳两边的万丈深渊。

曾经有位大佬写东西说，说这个人贫穷到恰巧可以掩饰自己贫穷的程度。我用尽了我自己所有的努力、运气和心血，装出一副写东西对我来说很简单的样子，不至于让不了解我的陌生读者一眼就能看穿我才能的窘迫。

在这期间，我已经习惯了忽然发现自己完蛋了、快写崩了、好像搞砸了等等各种展开，一直到现在。

六百二十九万字，我写完了。

我好强，我真的好厉害。

我并不是夸赞自己写的东西有多好，有多么了不起，而是诧异于，自己竟然还能坚持到现在？

震惊于自己的脸皮竟然可以如此厚重，以至于能够将那些来自别人和自己的质疑、嘲弄和轻蔑抵御在外……

或者装作抵御在外的样子。

反正我写不出来的时候把自己关在房间里抱着朵朵跟它说话的样子你们也看不到。

所以，请对剧情有所意见和指教的朋友不要愤怒于我的顽固和屡教不改，我不是固执，也不是没看见。

我只是习惯性的自闭而已。

对不起。

其实我也不想的，但看到差评太痛苦了，比出门回家之后看到被朵朵糟蹋的客厅和半夜空调坏了还要痛苦。

仅次于看到自己没还完的房贷。

相比之下，我还是更习惯卡文一些。

卡文真好。

它是我最后的庇护所。

如果不卡文的话就更好了，能够日更一万甚至两万的那可就好到不能再好，但实在太难了，而我的才能又实在有限。

长久以来，我在写点什么东西的时候，总是下意识的想要挖掘出一点新的点子，新的展开，从旧的故事和主轴之中，尝试一些其他人没有写过或者写的很少的东西，找到出一些独家卖点，至少避免踏入旧的循环。

虽然往往事倍功半，总是自讨苦吃。

倘若能够成功搞定，却往往会有一种别样的快乐和庆幸。如果能够更进一步得到读者的认可的话，就会再克制不住的得意洋洋，手舞足蹈。

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